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  • varelaclaudia

LE POUVOIR DU PARDON



Les événements de ces derniers mois m'ont donné envie d'écrire cet article sur l'importance de se pardonner à soi-même.


Le déclencheur a été ce que Will Smith a fait aux Oscars.


Qui aurait pu imaginer qu'il se comporterait ainsi devant des millions de personnes ?


Je veux l'expliquer d'un point de vue compassionnel, et à travers le prisme de l'approche thérapeutique IFS (Inner Family System) avec laquelle je travaille, qui stipule qu'il y a ce que nous appelons de multiples "parties" en nous, la lumière et l'obscurité, qui agissent tout au long de notre vie, nous "protégeant" afin de survivre.


La "partie" de Will qui a agit est une "partie" qui a subi un traumatisme dans son enfance, comme l'explique Will dans son nouveau livre :

"Quand j'avais neuf ans, j'ai vu mon père frapper ma mère sur le côté de la tête si fort qu'elle s'est effondrée", a-t-il écrit. "Je l'ai vue cracher du sang. Ce moment dans cette pièce, probablement plus que tout autre moment dans ma vie, a défini qui je suis."

"Dans tout ce que j'ai fait depuis - les récompenses et les accolades, les projecteurs et l'attention, les personnages et les rires - il y a eu une série subtile d'excuses à ma mère pour mon inaction ce jour-là. Pour l'avoir laissée tomber sur le moment. Pour ne pas avoir tenu tête à mon père. Pour avoir été un lâche.



Ainsi, même si la "blague" de Chris Rock concernait la femme de Will, elle a déclenché chez ce dernier le souvenir d'une époque antérieure où il avait 9 ans et était incapable de protéger sa mère (la femme qu'il aimait).


La réaction de Will lors de la cérémonie des Oscars était celle d'un enfant de 9 ans traumatisé ("une partie" de lui) qui a simplement réagi comme il l'aurait voulu à ce moment-là.


Le mal est fait, la "partie émotionnelle", qui pensait faire ce qu'il fallait, doit maintenant faire face à ses conséquences, doit prendre ses responsabilités, non seulement vis-à-vis de la société, mais aussi de son "système interne". Ce garçon de 9 ans avec son action avait une "bonne intention", celle de protéger, mais c'est l'action d'un "enfant" Will de 9 ans qui a agi et non celle d'un "adulte Will".


Cette histoire peut nous arriver à tous, nous pouvons paraître presque irréprochables aux yeux de notre environnement et soudain un événement extérieur nous demande d'agir pour protéger notre système intérieur. Notre réaction peut être disproportionnée ou non, mais parce qu'elle est différente de ce à quoi nous sommes habitués, elle bouleverse notre entourage et même nous-mêmes.


Dans le monde dans lequel nous vivons, il n'est pas accepté que nous agissions de manière "mauvaise" et il y a très peu de place pour la compassion, car évidemment, tout le monde ne connaît pas notre histoire de vie et nos traumatismes.


C'est ainsi que des traumatismes non résolus peuvent refaire surface, malgré tous les efforts que nos "protecteurs intérieurs" mettent en place pour nous empêcher de souffrir. Lorsqu'ils refont surface, c'est souvent de manière "erronée" et douloureuse, mais c'est aussi la vie elle-même qui nous invite à les affronter parce que nous sommes prêts, parce que c'est le moment.


Notre "système intérieur" comporte des "parties" que la société considère comme plus sombres, telles que la colère, la tristesse, la jalousie, le jugement, le ressentiment, etc. La liste peut être longue, mais je pense que vous comprenez le concept auquel je fais référence.


Ces soi-disant "parties sombres" sont déclenchées par des événements ou des personnes sur notre chemin de vie. Lorsqu'elles apparaissent, pensant toujours nous "protéger", elles peuvent faire remonter la culpabilité, la honte ou les regrets. Et ainsi, un nouveau cycle commence, et de "nouvelles parties" apparaissent, comme celles qui nous jugent ou nous en veulent d'avoir agi de telle ou telle manière.


Les conséquences pour notre système interne sont douloureuses, nous ne pouvons pas avoir la clarté et le calme de notre "essence" pour trouver les solutions. Sans clarté et sans calme, nous pouvons ressentir de l'anxiété, de la tristesse, de la dépression, etc.


La première étape consiste à se pardonner, à accueillir nos émotions, toutes nos émotions, bonnes ou mauvaises, à accepter le fait que nous ressentons de la honte ou de la culpabilité et à comprendre d'où cela vient afin de le transcender. C'est là que le processus de guérison est possible, avec la compassion et le courage comme guide.





Apprendre à connaître l'IFS (Inner Family System)

Le modèle thérapeutique IFS (Inner Family System) avec lequel je travaille est très puissant pour la connaissance et l'acceptation de soi et n'est pas encore très connu dans le monde. En même temps, l'IFS est un mouvement. Un nouveau paradigme d'autonomisation pour comprendre et harmoniser l'esprit. Aider les gens à guérir, c'est aider le monde à devenir un endroit plus compatissant.


L'IFS est un modèle de psychothérapie fondé sur des données probantes, qui a un fort pouvoir de transformation. L'esprit est naturellement multiple et contient une infinité de "parties intérieures". Ainsi, dans l'IFS, toutes les "parties" sont les bienvenues. Nos "parties intérieures" contiennent des qualités précieuses et c'est seulement notre "moi" (notre essence) qui sait comment guérir et nous permettre de nous sentir entiers.


Cependant, le Soi "disparaît" lorsque nos "protecteurs intérieurs" nous gouvernent en prenant le contrôle de nos vies, car ils ne savent pas que le Soi existe. Par conséquent, nos décisions sont prises à partir d'un de nos nombreux "protecteurs" comme, par exemple, celui qui veut tout contrôler, celui qui a peur, celui qui est en colère, celui qui est jaloux, etc. Résultat : lorsqu'il n'y a pas de place pour le calme, la confiance et la clarté de notre essence, c'est là que nous ressentons un déséquilibre dans notre vie.


Le modèle IFS consiste donc à ramener notre "Moi" (essence) au centre de notre vie. Notre "Moi" a la capacité de guérir nos parties blessées, car notre essence (Soi) est intrinsèquement porteuse de curiosité, de confiance, de compassion, de calme, de connexion, de clarté, de courage et de créativité.


De leur côté, nos "protecteurs" visent à nous éviter de souffrir et de réveiller des blessures non cicatrisées, et pour cela ils vont agir pour notre plus grand "bien" en prenant le volant de notre voiture, parfois sans savoir que notre Soi est là pour nous "conduire", nous guider.


Nos protecteurs sont aussi des "parties" qui agissent à la recherche de la fuite, par exemple, dans les addictions, comme l'alcool, les drogues, les troubles alimentaires, entre autres, pour nous faire sentir bien, mais cela ne dure pas, c'est un bien-être instantané et temporaire qui s'estompe.


L'excès nous amène à ressentir des émotions difficiles à gérer, comme la culpabilité, le jugement de soi et du monde extérieur. Nous entrons dans une boucle de déséquilibre. Souvent, nous ne savons même pas pourquoi nous avons commencé.


Comme vous l'avez compris, nous sommes multiples et il est impossible de savoir combien de parties nous avons. En fonction de ce que nous vivons tout au long de notre vie, certaines parties vont apparaître, et cela toujours au "bon" moment pour nous permettre de guérir notre enfant intérieur qui porte les traumatismes de notre vie, les blessures de l'âme : rejet, abandon, trahison, injustice ou humiliation.


Il est donc important de se dissocier des parties qui agissent "mal", et d'éviter de penser que c'est ce qui nous définit en tant qu'être. Il n'y a pas de mauvais éléments, rappelez-vous que tous ont une bonne raison d'agir comme ils le font. Certaines parties peuvent juger notre comportement, car il compromet la tranquillité de notre "système intérieur".

Je voudrais maintenant partager avec vous ma propre expérience avec une "partie" de moi que j'appelle "la bonne fille". Cette partie est en moi depuis de nombreuses années, depuis l'enfance, et est apparue alors pour une raison, que je comprends maintenant. Sa mission était de me protéger du rejet ou de l'abandon que je ressentais dans mon enfance. La "bonne fille" s'efforce de plaire, de dire oui, de ne pas décevoir, d'être "parfaite", en quelque sorte, parce qu'elle ne veut pas ressentir d'abandon ou de rejet.


Cette "partie" de moi, la "bonne fille", travaille très, très dur, si dur que parfois elle est épuisée, car elle fait tout ce qu'elle peut pour que tout aille bien et que sa vie ressemble le plus possible à un monde "idéal". Cela fait partie d'une croyance profonde selon laquelle si vous n'êtes pas bon, il y a du danger.


Cependant, même en étant la "bonne fille", j'ai fait des dégâts, certaines personnes se sont senties blessées, parce qu'il arrive un moment où il est difficile de plaire à tout le monde et, c'est alors que "d'autres parties" en moi se rebellent, parce que je n'écoute plus mes besoins, et "ces parties" s'imposent et agissent différemment de la bonne fille, agissent à l'extrême, en pensant revenir à un équilibre intérieur de quelque manière que ce soit. Et oui, toutes nos pièces ont une bonne intention.....


Les extrêmes ne sont pas bons. Il faut savoir poser ses limites en se respectant, sans nécessairement penser que c'est bien ou mal, mais que c'est simplement la bonne chose pour nous, en écoutant notre cœur, notre essence.

Certaines actions, comme celle de Will Smith, sont tirées d'une "partie" blessée. C'est là qu'interviennent les problèmes avec une multitude d'émotions qui viennent submerger apportant le doute, le jugement, et nous empêchent d'être objectif pour nous pardonner.


Par conséquent, agir avec le cœur nous aide à nous respecter, à écouter nos limites et à nous aligner. Nous rendons la responsabilité à l'autre et assumons la nôtre avec gentillesse et compassion. Nous sommes d'accord pour ne pas être d'accord. Notre valeur n'est plus remise en question par l'autre, nous avons la sécurité de croire en nous-mêmes. Nous nous aimons inconditionnellement.



Alors comment nous pardonnons-nous ?


1. Se pardonner à soi-même implique une responsabilité, dont nous ne sommes pas toujours conscients. Être responsable des conséquences d'un événement n'est pas facile lorsque nous avons tendance à nous positionner en tant que victimes. Se reconnaître comme un être humain, avec des défauts, se permettre de faire des erreurs. "Ce à quoi on fait face s'efface".


2. Sortir du rôle de victime, être une victime est parfois plus "confortable", mais cela nous empêche de prendre la responsabilité de notre rétablissement. La guérison demande du courage, de l'auto-compassion et du temps.


3. Acceptez que nous sommes imparfaits, que nous faisons des erreurs, que nous avons des défauts. S'accepter, c'est avoir de la compassion pour ses actions. "S'accepter soi-même, c'est s'aimer inconditionnellement.


4. S'exprimer. "Tout ce qui n'est pas exprimé s'imprime" et notre corps en garde la mémoire. Notre corps nous guide, il nous envoie des signaux légers au début, et de plus en plus intenses si nous continuons à l'ignorer. Jusqu'à ce qu'on l'écoute. Ce que nous comprenons n'est pas répété.


5. Dédramatisez, apportez de la légèreté à la situation. Parfois, certaines de nos erreurs peuvent être drôles.

6. Laissez-vous aller, laissez la situation s'écouler, lâchez les rênes du cheval qui galope à toute allure. J'aime cette métaphore, elle m'a beaucoup aidé à des moments de ma vie où j'avais besoin de lâcher le contrôle, de lâcher la peur. Visualisez que vous lâchez les rênes du cheval, cela vous détend et permet à l'énergie que vous reteniez de circuler.

"Dès que vous lâchez prise, l'énergie revient comme par magie”.


7. Ancrage à la terre, sortie de notre esprit (ciel). La meilleure façon de s'ancrer est de toucher la terre, de marcher pieds nus au petit matin avec la conscience que "chaque pas nous ancre dans l'ici et maintenant, là où nous sommes en sécurité".


8. Identifier et se connecter avec nos parties impliquées, celles qui ressentent la culpabilité, la honte, la colère, etc. Écouter nos émotions, les comprendre à partir de notre Soi, notre essence, et leur faire ressentir notre compassion. Cela apportera le calme à l'intérieur.


Se pardonner à soi-même est une clé essentielle pour se libérer et avancer dans sa vie, mais aussi pour établir une relation saine et non sous l'emprise de la culpabilité. Il est important de se rappeler que l'autre personne a le droit de ne pas nous pardonner, mais cela ne doit pas nous maintenir dans la culpabilité.


Se pardonner à soi-même permet d'aller de l'avant, d'apprendre et d'inviter de nouveaux schémas de vie.

"La compassion pour nos parties protectrices apporte le pardon à nous-mêmes, le pardon à nous-mêmes apporte la paix intérieure, l'harmonie, la sérénité."
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